дорога

Просто жизнь

Есть только миг _ между прошлым и будущим

(без темы)
Палач
anomalous_ideas

Я – зеркало. Если в зеркале нечему отразиться, оно пусто. Остается лишь оборотная сторона, серая и ровная. Серый пустой человек, чей удел – скопище мелких мыслей, апатия и безразличие.

6 января, 2010


Снег
Палач
anomalous_ideas

Я видел отвратительные крупные хлопья снега, они падали с неба, кружились в завихрениях ветра, поблескивали под фонарями. Мелкие снежинки таяли на ресницах и затуманивали взгляд; как же уродливы эти крупные снежные хлопья, казалось, они отливают красным и более всего в такие моменты похожи на клочки человеческого мяса; будто трехглавые псы рвут ангелов на части, и их бесплотные тела снегом опускаются на беспечную землю. А на земле тысячи людей месят рыхлый снег, спешат, спешат, скользят и падают, и подымаются, и снова бегут по всем направлениям, не замечая, что снег падает рваными кровавыми клочьями. Я не смотрю вперед, уверен – там нет ничего кроме черных спин, качающихся из стороны в сторону, я смотрю на землю, на грязный снег – он податлив и бездеятелен, а люди все спешат по делам, на все стороны, она не видят снега, а я все думаю не о том, и картинки сменяют одна другую.


(без темы)
осень
tbelyaev
(Из дневника [info]mare_calmo)

Настя говорит, что я сегодня все время куда-то "выпадаю". Конечно. Потому что утром ты зашел к нам на чашку кофе. Встать очень рано, пойти не туда, куда надо - только за этим ли? Впрочем, не важно.

Я проводила тебя до метро. Очень захотелось выйти и почувствовать ноябрь. Для меня он уже наступил. Я все время шла и оглядывалась: не идет ли за нами мама. Если бы она нас увидела...

У тебя скоро День Рождения. Мне почему-то больно думать об этом. Просто это меня не касается. Ты никогда не позовешь меня на праздник.

На обратном пути я думала. Что же это за странность? Почему иногда мне кажется, что пройдет еще день-другой, и я вообще перестану вспоминать о тебе? И не вспоминаю. И прекрасно живу. Но стоит снова поговорить с тобой о чем-нибудь за чашкой утреннего кофе, как внутри снова все переворачивается и только "Ну почему все именно так?!"

Вдох - и нечто новое (вдохновенье)
осень
tbelyaev
(Из дневника [info]lifeolga)

Вдохновенье... Есть ли вообще оно сейчас среди тех, для кого сочинение музыки уже перешло в стадию чисто ремесленную и когда достаточно нескольких мозговых усилий и труда, чтобы затем преисполниться радости и, возможно, гордости за свой профессионализм, опыт и за найденные хорошие решения в партитуре? Что такое это самое вдохновение? Можно ли услышать, почувствовать в одном только вдохе - движение души к жизни, опыт йогов, ветер природы и вообще целый мир, который может действительно замереть на мгновение? Или же... оставить всю эту поэзию и тонкости, всю эту "лирику" и свести процесс дыхания к физическому механизму для поддержания жизни, к шумовой вавформе, к упражнениям тела, полезным для здоровья, в искуственно созданной оболочке сегодняшней матрицы?... Ну или что-то подобное...

Читать дальше...Свернуть )

Два дня
осень
tbelyaev
(Из дневника [info]nonen )

Осталось два рабочих дня на этой работе и всё это станет лишь только историей... станет прошлым... и я больше об этом - даже не вспомню... наверное - это единственная работа, с которой мне совершенно не жалко уходить... и оставлять здесь всё и всех... Здесь остается лишь пара человек, которые хорошие... и что с ними будет - мне было бы интересней... но мне дальше...

Это интересное ощущение, когда ты уходишь... Уходить - намного приятней, чем оставаться... Меня ждёт новая, совершенно другая жизнь... о которой - они могут лишь догадываться... Надеюсь... что эта жизнь все-таки получится... Удастся... так, что ли...

Мне трудно поверить, что в моей жизни что-то изменится... наверное я так долго этого ждала... я так много разочаровывалась.. что теперь - просто не могу в это поверить... я куда-то уеду? уеду отсюда... не в отпуск... не на неделю... или две и потом вернусь... я просто уеду... понятно, что не навсегда конечно :)))))) навсегда - там... я не смогу... но на время... может на несколько месяцев... может и на полгода... просто обо всем забыть... подумать о жизни... и посмотреть, что такое жить где-то ТАМ... Главное, чтобы это получилось... чтобы всё получилось... мне правда это нужно... я не гонюсь за какими-то идеалами... я не ищу ничего... я даже знаю, что мне там не будет легко... но... наверное я просто должна это сделать... чтобы успокоиться... :)

Какая-то там ночь
осень
tbelyaev
(Из дневника [info]buksha)

Луна на небе кособокая, комковатая, слепленная.
Кульком висит туча.
Вдали над лесом оранжевое зарево. Там город.

Темнота вокруг и тишина. Но и темнота дырявая, и тишина дырявая.
Громко-громко стрекочут сверчки, всё поле, космическое стрекотание, несменяемый ритм.

Отсюда видно всё поле за рекой, с обеих сторон.
В соседнем селе (километра четыре отсюда) дискотека. Скорее всего, просто магнитола и багажник «Лады». Отдалённое буханье и стрекотание техно.

Множество собак заливаются перелаем по окрестным сёлам. Рваный вихрь взвизгов и рычаний. От самого высокого «хви, хви» до «хва, хва!» и «бау, бау» («грр...» в паузах).

Всё это тишины не нарушает, потому что поля бескрайние, высокое небо. Тёмная паутина троп и дорог с высоты. Тёмное пятно вербы на повороте.

По дороге изредка проезжают машины и мотороллеры.

Передо мною клён. Листья и черенки застыли, вывернутые в разных позах. В свете фонаря видно все их прожилки, волны, сгибы. Застывший, рассыпанный ворох поверхностей. Воздух между ними, тени и свет.

Грюканье техно из дальнего села. Взвизги и перелай множества собак, очень далеко. Красные огоньки мерцают у горизонта: Русско-Высоцкая птицефабрика.

(без темы)
осень
tbelyaev
(Из дневника [info]long_street )

За окном - первые признаки надвигающейся осени. На письменном столе - "гаэльский кофе" Джо Шеридана. Глоток-другой согревающего напитка и на меня накатывает волна меланхолии. Приятно размышлять об ушедших днях, о сбывшихся и, чтоб им пусто было, несбывшихся надеждах. В этом году во мне умер художник - за последний цикл оборота земли вокруг солнца я ни разу не притронулся к кисти и холсту. И окончательно осознал, что это не моё. Я далёк от мысли, что навык, наработынный десятилетием отрочества может пропасть бесследно. Но мой ego совсем не горит желанием творить ни маслом, ни пастелью ни даже углем. Однажды в Париже я долго смотрел на художника, описывающего на холсте Сену и мост Александра III. Каждый мазок, каждый оттенок краски художника за пол-секунды я мысленно предвосхищал. Ради этого момента и стоило приучаться к живописи. И я знаю, что увижу день и час, когда весна настанет, и жизнь опять, в который раз, возьмет своё начало.

(без темы)
осень
tbelyaev

(Из дневника prosnis_i_poi )

Недавно я в метро, на какой-то из станций, видела двоих. Влюбленных. Они танцевали. Вальс, кажется. Одетые в джинсы и пуховики, с пестрыми шарфами на шеях и сумками на плечах, они танцевали. Прямо на платформе с редкими ночными пассажирами. Они держали спины, как настоящие танцоры бальных танцев, держали друг друга за руки и, широко шагая, чуть неловко, вальсировали в такт только им слышной музыки.
Мне кажется, мальчик учил девочку. А потому, он был немного сосредоточен. А она улыбалась. Улыбалась так, как улыбается женщина в особенные моменты счастья. Люди на миг задерживали на них взгляд, а потом, словно испугавшись сокровенного, отворачивались и спешили по домам. Хотя некоторые замедляли шаг и улыбались.
А мальчик с девочкой не замечали ни тех, ни других.


(без темы)
осень
tbelyaev

(Из дневника [info]yozh_kolyu4)

 

Вчера были рельсы, мосты и дырки в асфальте, запах полыни и покалеченные руки-ноги, разговоры о снах и об идеалах, обещания, которые не хочется выполнять.

А сегодня ливень.


(без темы)
осень
tbelyaev
(Из дневника [info]sei_ki)

удивительно много чувств в одном только месяце.
смена обозначений, как способ отбросить старое-личное.
то имя стало слишком особенным, чтобы его можно было между делом...
а пальцы при авторизации все еще тянутся в тильде.

***
мои мечты всегда исполняют люди, которым я не могу сказать даже "спасибо".
и у которых не получается стать особенными.
особенные составляют ежесекундное, обыденное и неважное.
удивительно нелогично.

нелепое ощущение бесконечной усталости, когда хочется только на подоконник и смотреть в окно.
не получается осознать, что через три дня я буду бродить по средневековым улицам и снимать мимолетное...
что через 10 дней можно будет умирать от нежности, глядя на любимых дядечек или сходить с ума вместе со всей этой безумной уже толпой, выкрикивающей имена кумиров...
что две недели меня будет держать за руку самый нежный из присутствующих сейчас в моей жизни...
и только глухие опасения, что эмоции захлестнут, а усталось не успеет исчезнуть, и я опять буду невыносимым, как всегда, когда происходит что-то важное...

любящие пытаются быть холодными, их кто-то научил, что так оно действеннее.
а мне смешно объяснять, что так оно бесполезнее.
я складываю соляные столбы аккуратно, по ту сторону двери.
я пожимаю плечами и говорю: "не судьба".
я разучился мечтать о реальных вещах, все маленькие желания - я знаю - исполнятся, но не смогут выстроить моей жизни...
я знаю, чего я хочу. я не имею ни малейшего представления, что мне нужно от жизни.
хочется разучиться думать, чтобы уметь впитывать в себя реальность и находить ее достаточной.

?

Log in

No account? Create an account