дорога

Просто жизнь

Есть только миг _ между прошлым и будущим

4 года
осень
tbelyaev
(Из дневника dopopioggia )

Подслушала разговор на улице:
- С праздником Вас!
- Спасибо!
- А Вы знаете, какой сегодня праздник?
- Нет...
- Казанская!

И тут у меня что-то екнуло. Да, да, что-то еще в этот день произошло. Точно. Казанская...

Сегодня 4 года, как нет дедушки. А кажется, что уже 10 прошло - не меньше. И правда - время лечит. Если бы не случайный разговор, вспомнила бы? Стыдно даже. Но я все реже думаю о нем. И фотографии уже не стоят на полке, как раньше. Но когда думаю - все возвращается. Этот день, как я узнала, и потом - на третий. Было жарко, очень...

Раньше, когда я приезжала в деревню, мне казалось, что он во всем, во всем, чего касались его руки. А теперь все чаще думается, что во всем чувствуется его отсутствие. В том, что сарай покосился, баня развалилась, трава некошеная... Его везде нет.

Полуночный бред
осень
tbelyaev
(Из дневника patchouli9)

Наивно полагать что мир создан для нас. Кажется что все вокруг может тебе принадлежать, стоит лишь приложить несколько усилий – как цель достигается. В попытке достичь цель - может измениться направление курса в сторону. Тогда цель становится не ясной и мутной, а потом задается вопрос – а нужна ли она теперь и сейчас при таких новых обстоятельствах.

Забирая от мира что-то, приходит одновременный момент отдавания чего-то. Этот процесс может быть болезненным, если перешел предел. А есть и процесс добровольного самопожертвования..
Понимать – что ничего в это мире тебе не принадлежит – ни чьи-то чувства, ни время, ни вещи.
Возможно я уже получила то, что мне положено было.. Возможно та их заложенная идея изжила для меня ценность. И происходит неосознанное отторжение. Оно как бы растворяется в пространстве времени и тех новых забот, что увлекают с головой до потери окончательной.
В конечном итоге жизнь показывает что ТЫ создан для мира. Большого или маленького, состоящего из множества людей или же из самого себя. Ничего лишнего он тебе не даст, и ничего лишнего не отберёт. Зачастую это происходит от собственных непонятных для нас желаний, стремлений и грёз.
Осознание того, что ты создаешь мир вокруг себя, приводит к удивительным результатам – каждое слово, каждый твой жест даёт ответную реакцию.

Легче перышка лебединого
осень
tbelyaev
(Из дневника kmaka)

Моя дочь, увидев новую подвеску на шее закричала: "Мама, мама - я хочу научиться летать". Я не сказала ей, что это вряд ли выйдет. Пусть пробует, ведь, пока ей и правда хватает яблок и хлеба, чтобы наесться. Вдруг получится наяву лучше, чем у меня во сне. Надо будет на выходных пересмотреть "Небо над Берлином".

Запомнилось
nostalgie
sola_menta
Когда я была в деревне несколько дней назад, то от одного человека услышала фразу, которая кажется очень простой, но почему-то раньше я такого не слышала и не читала. :)

Он сказал:

Когда у человека большое сердце, то стрелы боли, зла и обид легко в него попадают, а если сердце маленькое, то они промахиваются и живет такой человек припеваючи, ничто его не волнует.

А еще подумала тогда, что не только стрелы боли, но и радость, и счастье, и любовь тоже с легкостью находят дорогу к человеку с большим сердцем. В нем для всего места хватит, в отличие от маленького сердца, в котором большая любовь просто задохнется. Потому и больно ему от любви, что тесно ей, развернуться негде. :)

ПС. простые деревенские жители только кажутся простыми :) там - подальше от городов и цивилизации - столько мудрости! каждый раз, когда там бываю, что-то привожу с собой, о чем стоит поразмышлять :)

Двигаться дальше
осень
tbelyaev
(Из дневника sizhu_pishu)

Иногда бывает жутковато смотреть, как что-то рушится на твоих глазах. А когда ты сам начинаешь что-то рушить, часть своей жизни...
Сначала принимаешь решение и всё кажется легко, а потом наступает время действовать, и для того чтобы построить что-то новое, приходится разрушать существующее.
Я испытываю страх, а хочу испытывать кураж. Или что-то другое.
Бояться изменений — бояться свободы.


(без темы)
осень
tbelyaev

(Из дневника xantin)

Это порой так странно... Говорят, самое важное словами не скажешь. И судить надо не по словам. И слово не воробей. И все в таком духе. Но в последнее время для меня слова стали очень важны. Я их жду, я в них вслушиваюсь, я им верю, я их помню и повторяю. Для меня они почти материальны.
И мне самой было всегда не просто говорить слова. Даже не то что непросто их подобрать - сложно произнести то, что в этот конкретный момент думаешь и чувствуешь. И я очень рада, что в последнее время я весьма успешно этому учусь:) И жизнь преображается. Как будто другое измерение. Появляется полетная легкость и весенняя яркость...

Стена
осень
tbelyaev
(из дневника aleksandera_m)

Представь, что внутри что-то взорвалось, тихо так хлопком, но ударная волна смела всё, что долго и упорно строилось как внутри так и снаружи. А последствия ощутимы даже физически, и когда дышишь воздуха даже больше чем обычно набираешь. И вот эта пустота не заполняется, а только как здание под снос, всё продолжает обрушатся. И сейчас мелочи на которые раньше не обращал внимания, цепляют за собой всё большие и большие куски этого внутреннего здания, и снести не снесёшь и обрушивается оно слишком медленно и мучительно.

Accio vitae
nostalgie
sola_menta
Самое лучшее из поколений жителей Земли -
Это, безусловно, мы.
И не будем, не когда-нибудь, Бог даст
А прямо здесь и сейчас.

Потому, что если до тебя были лучше, -
Это значит (приглядевшись к кривой развития),
Что после тебя будут хуже, а это бред.
Очень логично, но никак не совместимо с жизнью.

Потому, что если тебе не быть сейчас, -
Это значит, что ты не был никогда раньше,
И вряд ли будешь завтра, -
Жизнь в качестве пустого места
Вряд ли даст плоды или хотя бы всходы.

Как бы живущее пустое место,
Как бы завтра вот-вот начнущее быть не "как бы".
Всегда будет просто так - понарошку.
И смерь не занять, не украсть -
Умереть может тот, кто жив
И жить "как то так" - будто бы нЕжить вовсе.

Автор alexeynagaev

в сумку моих мыслей
осень
tbelyaev
(из дневника marisha_eva)

Столь ровно, монотонно... Непонятные радости, улыбки, смотришь, не понимаешь... хочешь ли понять, не знаешь... сон до обеда... странные сны, порой отвратительные... осмысливать их, тратить в пустую время.
На многое закрывать глаза, не хотеть чего-то видеть, недоговаривать, поступать так, как несвойственно тебе... Не быть самой собой, наверное...
Избыток конкретного или наоборот неопределенного.
И вовсе неплохое настроение. Просто не получаешь того, чего хочешь.
Сворачиваешь не на ту тропинку... но странно, изначально эта тоже представляет немалый интерес. Но идешь по ней и почему-то скучаешь.. а просто не знаешь к чему прикоснуться, чтобы окружающее раскрылось... будто дотрагиваешься, а наощупь это вовсе не то, чего ты ожидал... нет, неплохое, но не то...
Ни строчки грусти, никакой депрессии... это просто слова, это просто мысли... нейтральные... мои.

не люблю
я
tbelyaev
(Взято из сообщества gestalt_online)

Ей 16, мне - 39. Пока она была совсем крохой, месяцев до 4-5, было все ок - я заботилась, занималась, не раздражалась, казалось, что люблю. А потом началось. Чем старше - тем хуже. Самый ужас был, когда ей было 2-3 года. Этот период вспоминается как сплошная черная полоса. Самым большим моим желанием было - чтоб ее не стало. Это разрывало меня на части, потому что когда что-то с ней случалось (стукалась, обжигалась, как все дети), я очень беспокоилась, но когда однажды нас с ней чуть не сбила машина, я вдруг подумала - если бы я не успела коляску выдернуть из-под колес, как стало бы хорошо, спокойно и тихо жить... Понимаете, берешь ребенка на колени, играешь, читаешь стишки или показываешь картинки в книжке, ищешь любого, малейшего респонса, а видишь совершенно пустые, холодные, незаинтересованные в твоих действиях глаза.. У нее была своя бурная внутренняя жизнь. Она что-то лопотала на своем языке, не желая сидеть на горшочке, слушать сказки, играть в песочнице, уматывала от детей или меня на прогулке, устраивала выматывающие душу истерики, если, не дай бог, не подобрала палочку или не перепрыгнула через бордюрчик, а мы уже оттуда ушли. Нет, она не уродец, дебил или больной ребенок, вон, выросла дылда, нормально учится, нормальный человек. Дело во мне, у нас с ней нет контакта, причем, она ко мне тянется и тянулась всегда по-сумасшедшему, думаю, эта ее любовь к маме и есть самое страшное и ранящее для ее психики или развития. У нас нет телесного контакта, мне неприятны ее прикосновения, я не люблю, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит, все в ней раздражает, что бы она ни сделала - это плохо, некачественно и просто противно.
 
Читать дальше...Свернуть )
PS. Позднее пост был удален модератором gestalt_online за многочисленные оскорбления в адрес автора.

?

Log in